當我用責問的口氣跟孩子對話，孩子他就開始「積非成是」。他明明是錯的，他不承認錯；他明明是錯的，他就強辯他沒有錯。一個孩子會離開他原來的是非判斷，是他自己愿意這樣？還是他常常被環境、被旁人逼迫，因為孩子承受壓力，所以他就被迫這樣去做。只
有在「了解」與「被了解」的情況底下，孩子才不會這樣；常常因為「了解」與「被了解」之后，孩子會承認他的錯。一個孩子承認他是錯的，跟我們告訴他：「你這樣是錯的」，這個對這個孩子的生命是絕然不同的造化。
作為錢丹塞恩發起人，我們無薪奉獻，關懷社會的需要，
如果要去成為別人喜歡的人，在關系里面，在婚姻里面，就會活得很痛苦；做一個真實的自己，同時去尋求跟別人做友善的相處。
兩個人的關系要變的很好，如果不經過矛盾，不經過沖突，不經過一些困難跟痛苦，那幾乎是不可能的。如果要維持表面和諧，那就會有很多壓力跟挫折感；但是，如果透過學習，勇敢的去表達，也許有時候會覺得很困難，也許有時候會覺得，好像表達了，但是彼此還是有一種不愉快的感覺；但是這樣的表達過程，雙方的了解就會越來越多，表達能力也會越來越好。
家有青少年，父母要難得胡涂
當孩子進入青少年的階段，做父母的個，就是「不能太精明」，看得太清楚，講話太銳利，這樣的話跟青少年的關系不會太好；但是父母又不能夠「真胡涂 (第二個) 」，被孩子玩弄、耍弄，弄得我們什么都不知道。
所以，父母要「難得胡涂」，也就是「裝胡涂」：什么都知道但是裝作不知道；看得很清楚，但是有時候講話會給年輕人留三分情面，有時候甚至只是稍微點一下而已。
青少年很需要的就是有一個空間。一個可以做自己的空間，一個可以自己來面對生活中的困難和需求的空間，一個面對自己良知的空間。
如果做父母的太快、太急于替年輕人解決生活中的問題，這就是在剝奪他的空間；如果做父母的對他的所作所為，太快、太直接的給予評斷跟批判，這也是在剝奪他的空間。
做父母的不要成為孩子的良知，父母不是一天到晚要告訴青少年「什么是對」、「什么是錯」、「你要怎么做才是好」、「如果你怎么做就會有災難」等等，這不是父母的責任，不是父母要去做的事情。
父母是要透過恰當的響應、恰當的問話，讓孩子能夠去面對自己的良知。孩子的內心會有一個聲音告訴他：「你這樣做是對的」，還是「你這樣做是不對的」；或者這個聲音會告訴他：「你可以怎么樣做，對你自己或是對別人會比較好」。
終，一個孩子要由他的內心來領導，而不是父母繼續來領導這個孩子。
但是又不是完全無視于他們的想法、作法，或者是被他們呼嚨，好像他們做了很多不好的事情，但是我們做父母的都不知道。
這是一件不容易的事情，但是怎么樣帶著愛，帶著一種喜悅，看著「即是生命在錯誤中，但生命也在接受鍛煉」。
我們做父母的怎么樣帶著喜悅在看待，而不是帶著憤怒看待之。怎么樣耐住性子，好好地跟青少年談；怎么樣展現成人的智慧，是要跟他當面談呢？還是要私底下給他寫一封信、傳一個訊息？
在這個過程中，父母很重要的是帶著一種喜悅、平和的態度來做這樣的事。
從事家庭教育，青少年心理咨詢，生命成長10年以前來，面對大量的案例，提供了有效的解決方案和督導。孩子，家庭，夫妻等在這個過程中，都拿到自己想要的結果，
如果我們在跟人互動，在面對一個生命，在應對一個生命，如果我們的生命是很「安」的，是很「定」的，那我們一定可以應對的好。但是如果我們有不安、有不定的心情，那我們一定要去注意：我這個不安不定到底是怎么一回事？然后跟什么有關？我這個不安不定的感覺，是長久以來，從我小時候到現在只要面對某些人或某些事，我這個不安不定的感覺就會跑出來嗎？那我們要去深入，我們要去學習：我怎么樣在這個時候，找回我那種安定的感覺。
這種「不安」、「不定」常常就是霎那之間我們生命的掌控，我們生命決定的權力被奪走；有些人說是，有些人是對某些特定的人的時候，我們就會陷入那種困境里面。
所以有經常的去注意到自己的感覺，自己情緒的變化，然后有花時間去探討這些感覺與變化，如果個人的探討覺得不足夠，也可以找別人來協助一起探討。
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